Yo no vendo la verdad, la regalo.

Te han dicho muchas mentiras:

Los Niños Heroes (quienes ni eran niños ni eran heroes).
Milli Vanilly.
El Pípila.
Y2K.
Hussein tiene armas de destrucción masiva.
López Obrador.

Su política económica se chingaría mas a los mas jodidos, "primero los pobres". ¿Karma Police? ¡Suerte!

Tu Puta Madre

Lector de cagada, tu, pinche tu, AMLO, vomitada, caca, gordo, pendejo, caca, gringo.*
Porfavor responde a este post con todas tus groserías, insultos y pobres mentadas.
Prometo responder a todos los pendejos que lo hagan.
Te odio.

Mi misión: crear un espacio en donde todos se digan muchas groserías.


*Gringo: despectivo de "excremento". Sinónimo de "Hugo Chávez".

Un poco de estrategia de negocios del Bajío

Diversificación, diversificación, diversificación.

Letreros retrofuturos, efecto tridimensional, arte kitsch

Nombres rudos para productos no necesariamente rudos, crear polémica, ¿Confundir al cliente?, si vendes algo chafa ponle un nombre loco y tal vez alguien lo compre!

Poner letreros mal hechos, mal redactados y con tipografías retro para que parezca que tu hotel/hostal/asilo tiene historia.

Poner letreros en el hotel para que los señores ferrocarrileros (únicamente ellos), no olviden entregar la llave precisamente en la Admón.

Generalmente prefiero no explicar las sutilezas pero esta es bárbara como para que sea pasada por alto. Por favor noten la ironía de la redacción de este cartel, en donde se omite un par de palabras (habiéndo la posibilidad de escribir un mucho más cómodo "Favor de avisar sobre la desocupación del cuarto"), también se abrevia el "Administración". Sin embargo, se incluye "precisamente", una palabra muy larga que hace enfasis en algo que no hace falta. Una muestra más del folkore mexicano.

Te voy a contar una historia

"Un viernes me pasó algo"

Me fui a Acapulco, pero, tenía examen de cálculo esa tarde. No tenia como irme porque nadie me quería esperar hasta tan tarde. Me senti aventurero y decidí irme en camión, pero entonces alguien me dijo que si llegaba así nomas, no iba a conseguir boletos porque habría mucha gente "viajera" porque era puente. Hable y compré mi boleto, pero como me sentia aventurero lo compre como para una hora despues de acabar el examen... En fin, me dieron chance de quedarme un poco mas de tiempo en el examen y eso estuvo chido pero acorto el ya reducido tiempo que tenía. Para no hacer más larga esta ya muy larga historia, llegue a mi casa todo tarde y corri a hacer mi maleta tan rápido como pude, le grite a mi mama pidiéndole que me consiga unos calcetines y se indignó, -cual es tu prisa Andrés, nadie te esta esperando- me dijo. Fue cuando recordé que no le había dicho que ya tenia el boleto. Perdi aun mas tiempo en explicarselo a mi madre. Su respuesta, en vez de apurarse fue -uy, a ver si llegas-. Acabé mi maleta listo para irme hasta que me dice mi mamá -esperame, deja me pongo unos zapatos, voy por una coca, blah, blah, blah- Ya estaba desesperado, para ese entonces faltaba poco mas de media hora para que saliera mi camión (cuando el wey con el que hable para lo del boleto me dijo -te recomiendo que llegues 40 minutos antes de que salga para que no tengas problemas-), finalmente logro sacarla de la casa y empezamos a irnos (nunca la habia visto manejar tan lento, fue casi como cuando los hombres grises persiguen a la tortuga de momo) en fin, casi habia logrado derrotar al tiempo. A sólo unas cuadras de distancia de mi casa, con toda tranquilidad mi mamá dejó pasar a un coche, y despues a otro, -hoy no mama!- le solicité con una mezcla de desesperación, emoción y diversión ante la ironía de aquella situación. El resto del trayecto fue casi normal. Me bajo corriendo del coche y entro a la estación de camiones. Eran ya como 10 minutos más tarde de la hora de salida. -No hay mucha gente en la cola- me digo a mí mismo para darme ánimos. Como era de esperarse, se mete en la fila un gandul, una señora gatísima con delirios de prepotencia trata de saltarse la fila y llegar directamente a la ventanilla, Andrés ya estaba harto. -El que sigue- dice el joven, -voy yo señora- digo dirigiéndome a la señora antes mencionada. -¿Para qué hora es tu boleto?- me pregunta el muchacho. -Para hace diez minutos- respondo, aferrándome a la esperanza de que "todo salga bien"*. -Uuy chavo, ya despachamos la corrida-. "Despachamos la corrida", apelando a la civilidad del joven, concluí que no me estaba albureando. Sin embargo, fue impactante para el autor el hecho de que exista una compleja jerga de los camioneros (dejaré para otro dia la de sus primos hermanos, los "peceristas"). Posteriormente, proporciono los números ("contraseña", para adaptarme a la jerga antes mencionada), -Uuy chavo- me dice, con ese tonito característico -está mal tu contraseña-. Dejé de ser esceptico ante la ley de Murphy. Los chavos de la ventanilla se "pusieron las pilas": uno hablaba por un teléfono al camionero para que me esperara, otro llamaba a su supervisor, para que viniera "a ver que trampa", otro escribía, escribía más rápido de lo que nunca había visto, no supe que hacía, sólo que algo tenía que ver con mi boleto. Pasan un par de minutos más, finalmente veo el boleto saliendo de la impresora.**
El jóven me da el boleto y me dice -te recomiendo que te vayas llendo a la terminal-. Yo corro. La vida es maravillosa.



*"todo salga bien" suele decirse despues de que algo sale mal. Quiebra tu negocio, -todo va a salir bien- te dicen de manera oportuna. Repruebas una materia, -todo va a salir bien-. No salió todo bien!, Perderás un verano haciendo verano, no salió todo bien!.

**Pueden imaginarme con los ojos húmedos y un poquito hinchados para crear una escena más emotiva.

Poema

Un poco de poesía, de mi para ti, con amor.

La pradera es hermosa
El cielo es hermoso
Tu eres hermosa

Te amé como nunca había amado,
no apreciaste ese amor que te habia otorgado,
espero que mueras trágicamente,
para poder tocarte dulcemente.

Tus ojos color miel recuerdo con dulzura,
aquella mirada que desvió mi ruta,
y que me ha forzado a vivir con premura,
por eso yo te digo, te quiero puta.


algunas humildes lineas de la pluma de un poeta.

"Título"

Buenas noches, un poco de narrativa nocturna.
El otro día, _____, ______ y _____ fueron al parque, ahi estuvieron _______ durante unos minutos cuando de pronto ______ _______ ___ ____ __ ______. No fue hasta ese momento que ______ ___ ______ _____ _____. _____ ___ _ ____ ______, __ ____ ___ __ _______ ___ ______ ____ _______ ___ _____ _ ___ __ _______ _____ _____ _____ _______ _____ _____ _ _____ _______ ___ ____ _ ___ _ ____ __ _____ ____ ___ ___ ____ _ ___ ____, todos murieron. Fin.

My 2 Bahts

Eso es un verdadero perro callejero.*
(haz clic en la foto para ampliarla)



* El perro vive/vivía en la capital mundial del SIDA (a diferencia de Irapuato, la capital mundial de las fresas con crema). Sawadee Krap.

Guía para pasarla en grande, elecciones 2006

Como algunos saben (y otros deberían de saber) este martes 6 de junio es el segundo debate de los candidatos presidenciales.
Debido a experiencias pasadas he inferido que la finalidad de estos debates es brindar algo de entretenimiento y diversión al televidente.

Es por esto que he escrito la "Guía para pasarla en grande, elecciones 2006", para que en vez de hacer corajes por la "payasada" que será el debate puedan divertirse mucho de las "payasadas" y puntadas de nuestros presidenciables:

• Amigos: su presencia será muy importante, ya que buscamos un ambiente estilo partido de futbol.
• Cerveza*: al igual que otras bebidas, ésta será de utilidad al brindar cada vez que sea necesario.
• Banderitas, matracas y otra parafernalia: los cuales son necesarios para exponer nuestra simpatía/odio por los diversos candidatos.
• Tolerancia: ésta será muy importante este 6 de junio, mas que para tolerar las preferencias electorales de quien asista con ustedes a ver el evento, sino que hay que estar listos para escuchar una secuencia casi ininterrumpida de estupideces y no caer en llanto.
• Porras*: según su preferencia puede organizar a los espectadores en porras*, se puede incluso "sembar" (sentar) personas en el corazón de la porra contraria para aumentar la polémica y amenizar el evento.
• Botana: indispensable, el nombre habla por sí mismo.

* Colocándolas a la derecha e izquierda según la supuesta tendencia del candidato, se puede también sentar en cajas/huacales/piso a los de izquierda para aumentar el realismo (así como darles pulque en vez de cerveza y sabritones en vez de una botana decente).

[Éste post fue pensado con fines humorísticos. Si quiere darle pulque a sus invitados de izquierda, hágalo. Si es usted de izquierda, no me ladre y acostúmbrese al pulque.]

El Doctor Corazón con Cindy

Despues de numerosas peticiones, inmortalizo aqui la cita del Doctor Corazon* con Cindy.

Cindy- Hola Doctor Corazón, necesito su consejo.
Dr. C- Llamame corazón, que pasa nena.
Cindy- Lo que pasa es que hay un chavo que me gusta mucho pero no me pela.
Dr C.- Ya veo aunque se me hace raro porque tienes una voz muy sexy.
Cindy- Aaay doctor...
Dr. C- Te he dicho que me llames corazón.
Cindy- Bueeno... En fin, se llama Iñaki y es muy sexy porque es español.
Dr. C- Ooo, lo conozco, fue paciente mio.
Cindy- En serio!?, Me puede hacer unas palancas?
Dr. C- Que pasó flaca, ya directo al albur?
Cindy- //risa nerviosa//
Dr. C- En fin, me encantaría ayudarte, pero ya tiene novio.
Cindy- Pero... Pero...
Dr. C- Si. Le gustan los muchachos.
Cindy- Ay doctor, que tristeza...
Dr. C- Si, si, lo siento mucho y todo eso... Volvamos a lo de tu voz sexy.
Cindy- Doctor, no soy una chica fácil!
Dr. C- Claro que sí, te gustó Iñaki.
Cindy- Ay, me esta haciendo sentir mal!
Dr. C- Te veo incómoda, siéntate en mis piernas.
//silencio//
Cindy- Ay doctor, que es esto?!?
Dr. C- Tranquila mujer, es mi estetoscopio.
[...]

*El Doctor Corazón es una sección del Show de Nes y Yogi, el cual forma parte de la programación del CRTV del ITAM.

Sin Mayor Pretensión.

Estimado* lector, He creado un blog!
"Wow! Que noticia", dirá usted, amigo* lector, en forma sarcástica.
"si es noticia, todo un acontecimiento", responde el autor.
---Pequeño díalogo. Primera contribución artística en mi Blog**---

Habiendo (roto/rompido)*** el hielo, me complace anunciarles que:
1) Como lo dice el titulo, he decidido, Sin Mayor Pretensión, compartir un poco de mis ideas, un poco de arte económico**** (pintura, música, literatura, amor).
2) He creado esta (payasada/espacio)*** con dos fines principalmente:

• terapia. siempre hace falta un poco de relajación, la busco constantemente y tengo fe en poder obtener un poco de ésta al escribir estos "artículos".
• difusión. el Hombre (o por lo menos este hombre) tiene una voraz necesidad de ser escuchado.

.saludos

Nota: intentaré brevemente cuidar mi ortografía, acentuación y redacción con el fin de presumirles que pasé Redacción. Sin embargo, sabiéndome un ortografo, acentuador y redactor poco calificado, le solicito al lector, cuando encuentre algun error de los tipos antes mencionados que cierre los ojos y se diga en voz baja "estaba bien escrito, estaba bien escrito".

* Este post tiene carácter machista, al decir "estimado" no me refiero a "estimado o estimada".

** "Mi Blog", que bonito suena eso!, "Mi Blog", "Hola Juan, hola Esteban"

*** A decisión del lector.

**** Digo "arte económico" para evitar el políticamente incorrecto "arte barato".