a) Sadam Hussein
b) Santo Clós
a) Doctor Simi
b) María Félix
a) PRD
b) CFC
a) Andrés Gómez
b) Andrés Manuel
a) Afroamericanos
b) Chinas Poblanas
a) Reciclaje
b) Chabelo
a) Comer en el Depo
b) Comer popó
a) Hacer deporte
b) Comer popó
Misma dinámica: voy a borrar todos los comentarios agregando opciones "chistosas"
Preguntas A/B (No. 2)
la tortuga de 200 libras
--Léase en fuerte con voz de lanchero, si no no funciona.--
Estaba una vez dos niños que querían hacer maldades y se les ocurre tiran a la mascota de la hermanita de uno de los niños y la mascota era una tortuga pequeña y la tiraron por la ventana de un séptimo piso y de repente está pasando un señor y le cae la tortuga en la cabeza y grita el señor “porqué no me tiran a su madre” y los niños le tiraron la madre de la tortuga que pesaba 200 libras al señor.
Chiste enviado por: Jorge
((Tomado de lopeor.com, la redacción: intacta, ve: holy-moses.blogspot.com))
"Consejos de Andy Gomz para ser el alma de la fiesta" (Consejo 1: Ghost Riding)
No esperes ser un chulo si no sabes llegar a la fiesta como un chulo. El dia de hoy van a aprender del mejor.
Necesitan:
- Un coche.
- Una pandilla. 3 bagres son suficientes pero puedes traer a más.
- Bling Bling. Más es mejor. Siempre.
- Música. Como eres latino, necesitas reggaeton. "El Tatuado" - Don Cheto y "Se te cayó el bling bling" - Vico C serán suficientes por hoy.
Ahora:
- Prepara el coche: Pon las luces altas para que parezca que traes xenon (o por lo menos para llamar más la atención). Abre el quemacocos (necesitas uno para ser chulo).
- Prepara la música: Pon el sonido al máximo volúmen y los bajos al máximo. Pon el disco con tu mejor mezcla de reggaeton.
- Prepara al comité: Si no traen el bling bling puesto, ¿qué esperan?. Recuerden lo que dije, más es mejor. Playeras de basketball son bien recibidas pero evita el hockey, los negros no jugamos hockey. Lentes. Abrigos grandes.
- Ghost Riding: Ya que esté todo listo, bájense del coche, con el auto en drive y todos caminando con las puertas abiertas. El que está en la posición del conductor va deteniendo el volante. (Opcional: si hay un quinto chulo, éste puede ir en el quemacocos).
- Actitud. El paso más importante.
Esta es la única manera para llegar a la fiesta.
A chulear,
Andy Gomz
Fuentes: MTV
Preguntas A/B (Parte 1)
¿Qué prefieres?
a) fuego
b) cadenas
a) arritmia
b) artritis
a) ser musulman
b) ser down
a) bling bling
b) lechitas hershey's
a) teletubbies
b) telechobis
a) Claudia Sheinbaum
b) Carlitos Espejel
a) canal 11
b) canal 3
NOTA: a nadie, NADIE le interesan tus comentarios agregando opciones "simpáticas" a las ya mencionadas, si no es para responder al cuestionario, mejor no digas nada.
Disco Pérez Ventura
La Disco Pérez Ventura, localizada en el corazón de Playa Ventura, es un espacio recreativo de primera. El dueño/administrador/barman/DJ es el Señor Ventura, con quien nuestra aventura inicia. No es por casualidad que el Señor Ventura atienda tambien "La Jaladita" el mejor bar playero (con techito de paja y foquitos de navidad y demás). A las 10 de la noche, se escucha el característico "Ahora sí muchachos, vámonos a la Disco" y es cuando el Señor cierra La Jaladita y es acompañado por los comenzales a la Disco. Ésta es sólo una de las peculiaridades del lugar. Uno se siente rodeado de sillones similares a los que vez en los aparadores de Viana y es el único lugar que he conocido en donde realmente existe una perilla en los migitorios* que al abrirla te sale agua desde un hoyo que hay arriba.** Agrego que en la Disco, pasan nostálgicos videos de "otros tiempos". Es decir, la Disco aparece llena y la gente bailando mucho.
La Disco. (haz clic en la foto para verla grande)
Ya que la hiciste grande, notarás algunas características muy interesantes:"no niños". Basandonos en el supuesto de que los niños pasan a ser pubertos a los 13 años, podemos afirmar que la Disco es de moral muy relajada. Por otro lado, si tomamos la frase "No, niños cupo limitado" en un sentido más literal (el "No" como negación de la afirmación "niños cupo límitado", podemos interpretarla como "Niños cupo ilimitado". Así que aguas."Prohibida la entrada a personas en total estado de ebriedad". ¿Cúando se esta en TOTAL estado de ebriedad? Si tomamos "total estado de ebriedad" como, posiblemente, alguien ya muy sobado con congestión alcoholica o símilar, dudo mucho que alguien en el estado mencionado quiera/pueda ir a fiestear.
Saludos de nez
NOTA: La última foto la tome prestada del blog de Cuatr0jos. Para compensar el daño haré un poco de publicidad a su blog. Aprendiste a leer las letras chiquitas, puto abogado!. La curiosidad mató al gato.
"Entra a cuatr0jos.blogspot.com esta chido"
*Migitorio: sí, sí, estúpidos que lo único que tienen es el lenguaje. Se que se escribe "mingitorios". Tambien digo "trasvesti" sabiendo que la palabra correcta es "travesti". A quién le importe cómo se escriba bien, le debería importar más que suene bonito!
**Esto le da un nuevo sentido a "hacer del baño"
La Cocina de Andrés
ACLARACIÓN: Este no es un blog humorístico, así que me tomo la libertad de escribir de cocina, política u cualquier otro tema de interés (interés personal, por supuesto). si quieres ver la versión del blog sin recetas de cocina presiona ALT + F4.
El dia de hoy vamos a preparar
"Flores de Calabaza Rellenas de Queso de Cabra"
(doy crédito a mi madre por contribuir en un 99% a la creación de esta receta)
Para preparar esta receta necesitamos:
Algunas flores de calabaza (usas las que esten menos maltratadas, si estan podridas recomiendo no usarlas)
Un queso de cabra (me siguen?)
2 jitomates grandotes
1/4 de cebolla
un diente de ajo
sal y albaca para darle saborcito
una licuadora de preferencia marca G.E. (¡¡dice en la pagina de G.E. que son las mejores del mundo!!)
un paquetito de philadelphia
tantitas nueces
un poco de aceitito
Así preparas la receta:
Pon los jitomates, el ajo y la cebolla (sólo 1/4 de ella) en la licuadora. Lícua mucho. Ya que quedó chida tu mezcla, pásala por un colador y echala en una olla. Calienta un ratito la salsita y luego echale un poquito de aceitito (de oliva pa que quede mas rico), agregale sal y albaca. Dejala ahí un rato para que se haga mas espesa. En un plato (yo use uno hondo) mezcla la mitad del paquete de queso con el philadelphia y las nueces muy muy picadas.
Córtale el tallo y quítale el pavilo y todas esas madres a las flores.
El meollo del asunto es meter el queso en la flor, el sous chef recomendaría usar una de esas cosas para poner ahi como los betunes al pastel, el método alterno es:
Cuando se acabe el refresco, no tire la bolsa. Enjuáguela y meta ahi la mezcla del queso. Muerda una orilla.
Creo que entienden el concepto...
Rellena las flores, que queden medio retacadas. En una vaporera o dispositivo similar, pon las flores (boca arriba para que no se les desparrame el queso cuando se derrita). Deja ahi las flores por 10 minutos o un poquito menos, el chiste es que el queso quede todo aguadito y el lado verde de la flor esté ya un poco mas tiernito. Para servir, échale al plato un poco de la salsa que hicimos (yo tambien la hice) y pon encima las flores. Despues de comer, comenta aquí.
Se preguntarán cómo es posible que un artista neoconceptual haya incursionado en el rubro de la cocina. Previo análisis, el lector podrá llegar a dos conclusiones:
- porque soy muy alterno
- porque comer es bien rico
Pero la verdad es que fue una jugarreta del destino (la disfruté mucho)
P.D. Es un alivio poder escribir finalmente una receta sin dirigirme a "usted (es)" ni tener que usar la complejísima jerga de la cocina. (se inventan sus propias palabras como "salpimiente la sopa" y "hasta que rompa el hervor" ¡¡Los hervores no se pueden romper!!)
-kiss the cook
Un dia en la vida de Flavio Hijo
-Yo no le tengo miedo al coco- Dijo Flavio, haciéndose el valiente. -Que bueno mijito, ya estas grandecito*- Contesta su tía. -Tía Lucila, quiero hacer del baño-**
Fin.
*Grandecito: ¡¿Qué es eso?!
**Hacer del baño: Flavio fue educado para hablar de esa manera.
Encuesta
Estoy haciendo una encuesta de frases chafas para ligar, porfavor comenta cual es la peor:
- Eres tan dulce que me das dolor de muelas
- Quisiera ser coronel para meterme en tus pelotones
- Estoy haciendo una encuesta de frases chafas para ligar
Incultura general
A lo largo de mi vida he conocido (o al menos he oido de) algunas personas con nombres muy peculiares. Algunos de ellos son:
- Rey David. Y creeanlo o no, le cantamos las mañanitas.
- Aniv. de la Rev. Hay quienes acostumbran bautizar a sus hijos con el nombre del santo de ese dia (para que los cuide). Aniv. de la Rev. nació algún 20 de Noviembre.
- Leidi Di. He tenido el placer de conocer a otras tocayas de Leidi, pero ninguna tan extravagante como ella.
- Usnavy.* Cuenta la leyenda de algún militar gringo (El padre de Usnavy) que enamoró a una mujer.
- One Dollar.* (Se lee en español) Escuche que una vez un gringo le dio una limosna a alguien que quedo muy impresionado y agradecido. Actualmente, One Dollar es esclavo de Ricky Ricón.
- Aflee Azúl. El nombre lo dice todo.
- Tabata Bona Dea.** Tabata es amiga de Aflee. Tabata va a ir al próximo Jamboree.
*Hasta la fecha no he podido comprobar la veracidad de estos nombres
**No conozco a Tabata, tampoco la stalkeo. Lo que sé de ella es por azares del destino.
No me gustaría ser.
Todo mundo habla de lo que le gustaría ser
Yo soy muy alterno
Yo hablo de lo que no me gustaría ser
SUPER MUY MEGA CONCURSO SORPRESA SUPER: aquel que me diga que tipo de silogismo fue ese, será acreedor a una super muy mega sorpresa super mia.
"No me gustaría ser"
poema de andrés
no me gustaría ser chaparro
no me gustaría vivir en la piramide del sol porque me despertaría con puros pinches gringos raros alrededor
no me gustaría ser botarga de farmacias similares
no me gustaría ser tú
no me gustaría ser trekkie (no se como se escriba)
no me gustaría ser stalker de marco antonio regil
no me gustaría vivir en un carrito de super, he oido que son muy frios
no me gustaría tener un amigo abogado, he oido que son muy frios
no me gustaría llamarme aniv de la rev
no me gustaría vivir en la calle de cañitas
muchos besos.
"el autor"
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