Así es banderola, a la playita, regreso por ahí del 5 con una bomba
perdon lectores con Firefox (una chulada por cierto, mandemos todos a cagar al ie) todavia no se como arreglar este problema!!
(si no ves ningun problema, este mensaje no es para tí)
Momentos Inolvidables (parte 1 de muchas)
- Nacho diciendo que la idiosincracia era un sistema de gobierno. ("como el capitalismo y todo eso")
- Aldo mordiendole el brazo a un taxista.
- Sebas enseñandonos a bailar como teiboleras en Veracruz.
- Lourdes vandaleando.
- Andrés Manuel proclamandose Presidente Legítimo.
¡Lo último sobre el AYPO!
La gente de AYPO obtuvo tanto dinero con la publicidad que se les hiso por este medio que les alcanzó para hacer una nueva campaña:
*David la hizo
(gracias davos)
Sobre lo que me gusta.
Me gusta la sangre, los cohetes, los tulipanes, los jitomates crudos, el cielo en todas sus modalidades, los chocolates, la playa, algunos juegos de mesa, arte kistch, Guanajuato, los libros, mi jardin, la lucha libre, comer hasta no poder pararme, tus calzones, la siesta.
Reto de Nez 2007
Todos estan convocados.
La persona que bautice a su hija con el nombre de: Orina.
Se llevará exhuberantes premios. Hasta ahora tenemos: 2 Playstations, una licuadora, unas ropitas para la niña y un sillón.
Conforme siga recibiendo donativos para el premio del Reto 2007 los iré actualizando aquí.
¿Ahora si?
Semanas de exámenes, de lo peor. Pido disculpas por no avisar que no escribiría. Blah. Blah.
Para su deleite, el video del anuncio del AYPO:
Todo un "reproductor"
Lo enseñó David
En que estamos?
(Es una convocatoria)
Banda loca, estamos trabajando en un proyecto de TV. (no es un show de novedades) Con este (la internet) como medio principal de difusión, sin limitarse a este.
Hace falta de todo un poco:
- equipo creativo
- equipo de producción
- reporteros
- publicidad
- edecanes
- amigo$
- televidentes
Y pues asi está el pedo. Contactame.
.chido la banda
Irving Jr II, la historia real (1)
El señor Irwing vacacionaba por los lugares más gatos de Europa cuando recibió una oferta que cambiaría su vida. 6 camellos por su esposa. El señor Irwing siempre tuvo espíritu emprendedor, así que cambió a su esposa y decidió poner el puesto de paseos en camello en Chapultepec.
Para evitarle a su hijo la ambiguedad en la pronunciacion que tantos problemas le causó desde su llegada a México, decidió llamar a su hijo: "Irving el Apuesto"
---la semana que entra, el súbito cambio en el negocio familiar y la trágica muerte de Irving Jr---
Festividades con motivo del cambio de calendario.
5/12/6
Invitado especial: Irving Jr II, el hijo de toda latinoamerica.
¿Para que me sirve un sombrero rojo, con una flor pegada (posiblemente seca), con una piedra en forma de pez adentro del sombrero?
Mi repuesta favorita se lleva el premo
3
3 apodos han marcado mi vida:
- mismos jeans
- gordo porno
- valeria calzones*
*Cabe mencionar que valeria calzones es caballero.
Disculpa a los lectores de El Supuesto
Dije que aquí podrían poner su respuesta y no aporté los medios para que lo hicieran (poner el post adecuado para que respondan)
Lo que pasa es que cuando me disponía a escribir dicho post, fui interceptado en el camino ¡y me dieron la respuesta!
En fin ellos fueron los 5 primeros en darme la respuesta:
Isabel (¡se ganó un mantecado!)
Iñaki (¡se ganó un mantecado!)
Raul
Alvaro
María
Vale la pena mencionar la respuesta de Iñaki, que dijo: "cuando va alguien en el elevador, me hace caballito para que pueda picar el botón"
¡¡¡gracias, gracias por su participación!!!
Una vez más: lo de Iñaki no es broma.
Más sobre la chachipose
El artículo sobre la chachipose fue todo un éxito. Me enviaron a redacción varias fotos sobre chachiposes.
A continuación, las más explícitas:
Echando el Hi 5 con el nez
En esta ocasión tenemos a un especimen muy peculiar:
El es "Edgar"
Y se define como: "Divertido, me rio de cualquier tonteria que se me atraviese en el dia jeje :)"
Puedes leer más sobre este ejemplar de Homo Raeggetonus en: http://muslos.hi5.com
"Prometen acabar con venganza de Moctezuma"
VANCOUVER.- Hace más de 500 años, la viruela y las armas de
Así es amigo taquero, una vez más, el imperio farmaceutico planea imponer su hegemonía ante
fuego de los españoles derrotaron al Emperador Moctezuma. Hoy, los canadienses
quieren anular su famosa venganza con una pastilla.
Un laboratorio canadiense asegura contar con el remedio para neutralizar la "revancha" del último Emperador Azteca que, según cuentan las leyendas, suele atacar a los turistas que se dan gusto con la comida mexicana.
"El tener que encontrar el baño más cercano no debe ser parte de la aventura", indica la campaña de la farmacéutica, dirigida a los más de un millón de canadienses que viajan a territorio mexicano cada año.
Según la publicidad, que se difunde por radio, prensa e internet, México es de los países donde más riesgo se corre de contraer enfermedades estomacales, que afectan a casi la mitad de los turistas. Sin embargo, esta medicina no es infalible, por lo que el laboratorio recomienda, de cualquier manera, no comer en puestos callejeros, ni consumir carne ni pescado crudos.
la cultura Mexica. Propongo un plan para evitar que los ricos se libren de esta:
Amigo taquero, échale más popó a tus tacos, sólo así podremos continuar con la sutil Venganza de Motecuhzoma Xocoyotzin*
*Alusión a la infame La Chaca.
El Nez al descubierto
Agunas personas pensarán que, siendo una máquina de matar, no le tengo miedo a nada. Lo cierto es que tengo aracnofobia.
Antecedentes:
- Mi mamá dice que fue por "leer en las noches con mala luz", yo le echo la culpa a sus genes. El asunto es que uso lentes. Y desde hace poco tiempo, pupilentes, aunque dicen por ahí que los pupilentes son más bien lo que usan las arañas* para parecer bueras. Dejémoslo en lentes de contacto.
- Fuimos al rollo, tal vez sea sólo psicosomático, pero sentí que se me "querían" infectar los oclayos, por eso de que los niños hacen "del baño" en las albercas del balneario. [Eso ocurrió hace 2 dias]
- Tenía los ojos muy irritados y decidí quitarme los "plásticos". Oooh tuve una revelación. Hay gente que cree que eso de cuatro ojos era porque las gafas son tus otros dos ojos. ERROR me quité los lentes y al verme en el espejo me ví con cuatro ojos!!
- En fin, yo en mi ceguera regreso a mi cuarto. Me pongo las gafas y cuando me disponía a tomar la foto del post siguiente, encontré el siguiente mounstro** en la pared:
- -Gritos super maricas- la araña se convirtió en una competencia (o incompetencia) de chanclazos con mi papá y mi hermano. Ganó Dabo pero porque el tiró muchas más veces (a mi me daba miedo).
- El siguiente paso será lavar las chanclas.
chido la banda
*mi fobia también las abarca a ellas.
**si alguien encuentra la tarjeta del Maratón, para que la podamos poner aquí, le estaré inmensamente agradecido.
Globalización... Lotería! (parte 1 de 3)
Hasta que punto es ésta deseable? -me pregunté hace un momento-
Más bien me parece que la hay buena o mala, pero nunca demasiada. Es como los chocolates, puedes comer un chorro de M&M's y Milkys pero con que te comas un par de "lunetas" (M&M's piratas) o de esos chocolates verdes como de menta horroribles, te dará indigestión.
Entiendase a la subpseudodizque cultura de los blogs, podcasts, youtube, radio por internet como los M's. Tu mundo necesita información libre.
Evita la diarrea (mental) al no ver Televisa, CNN y demás chocolates verdes.
chido la banda.
¿Qué pasa el dia de muertos?
Mezcolanza sobre los días festivos.
Cuando era muy chiquito, pensaba que nos daban el 15 (¿o el 16?) para que pudieramos ver el desfile en la mañana en la tele. Y así de pasada, desvelarnos un dia antes para ver si alcanzabamos a ver el grito.
Debido a que sólo nos acordabamos de que el 20 de noviembre (con minúscula), el 5 de mayo y demás, eran días importantes, no sabíamos por qué lo eran, sólo que debían de serlo porque ese día no había clases. Por un tiempo pensé que no habían clases en esos días con el proósito de que nos acordaramos de que eran importantes. De cualquier manera, no hubiéramos aprendido nada más en la escuela.
Ahora sé que el único motivo de que tengamos tantas festividades, es la hueva de sus creadores.
Día del trabajo - y no se trabaja
Día del maestro - y no hay clases
Día de la independencia - y marta da el grito
Yo me pregunto:
Acaso hay otra explicación para que el "Dia de Muertos" si vayamos a la PUTA escuela, y nos recorran el puente* para fomentar el turismo. Es sólo producto de algún huevón.
En fin,
Este es el motivo por el cual no escribiré en los próximos días. Nos vemos el domingo.
*Recórranme esta!
Un anuncio que encontré en los corchos de mi escuela
101743, personalmente creo que el suicidio es la opción.
¿Hoy que toca? -pensé.
Hoy toca dar las gracias.
Así que doy las gracias a la gente que me ha hecho seguir en esto.
gracias.
Tal vez sepan quienes son, tal vez no. Eso es lo de menos.
Guera:
Estaba pensando que me ayudaras a llenar de thinner unos vasos para echar alacranes en ellos mientras comíamos un mantecado.
Pero creo que ya no se va a poder porque ayer me acabé el thinner y me dió un resfriado terrible.
Checklist
bailar bule bule en la mesa de un bar(hecho)ser censurado por el periódico escolar(hecho)- comer perro
- hacer un podcast
EL CAMBIO
Dicen por ahí, de manera pretenciosa, que el cambio es la única constante.
Aquí habrá más cambio y menos pretenciones.
Más video (de cero a algo, se cumple!)
Más fotos
Más RUIDO!
Más acentos!
El Concurso
Ehmm, pon en los comentarios el número que segun tu sigue en la serie:
2, 10, 12, 16, 17, 18, 19...
Pon tu mail tambien para contactarte para darte el premio en caso de que ganes.
Como cuando los Simpson van a Japon!
Este es un video de D-1, el "Ay Caramba"* japonés. Se caracteriza por sus bromas muy manchadas. Es una chulada.
*Ay Caramba es chafísima.
Gracias por avisarme del problema aquel Richi chichi
Sobre la chachipose:
esta es la chachiposeNótese que:
- No se ve bien.
- Le deberian cortar las manos a esa "chica" para que no pueda volver a posar en chachipose.
Convocatoria
Buenas noches.
Ahí les va la revelación del dia:
La sección "La Cocina de Andrés" cambia de giro, será una colección de videos de balística casera, por lo que estoy haciendo esta convocatoria:
Busco a una chica para que sea coestrella, si te consideras a la altura del reto, comunicate conmigo.
Tambien anuncio que estoy aceptando donativos, ya que mientras más dinero consiga, mayores serán las explosiones. (los donadores aparecerán en la página y al final de los videos)
Esperen mucho fuego y mucho napalm perros!!
"Crazy Loco" -Serie Pope Arte
de Andrés!
.haz clic en la foto para verla "bien" porque se ve bien chafa ahi
Me voy a la CND
Este fin de semana voy a estar en la Convención Nacional Democrática, así que no voy a poder escribir.
Cuando regrese, pondré imágenes de esta noble* empresa.
*Noble:
Ya está!!
Que tal.
Mi newsletter titulado "Club de Fans" (no es un club de fans, es sólo el título) ya está disponible.
Inscribirse tiene beneficios.
Entre ellos:
Contenido exclusivo para los miembros del Club!!
Sorteos de arte "moderno"
"magia" y "sorpresas"
REGISTRATE EN EL CUADRITO DE LA DERECHA
---------->
BOICOT A M&M'S
Nuestros amigos de sendero del peje siguen con su "lucha".
Esta vez, haciendo un boicot a M&M's, entre otras marcas.
Pero se les olvido que los perredistas sólo comen M&M's piratas!!
Reconozco a Che por su jocosa aportación.
Ahí nos vidrios, cocodrilos.
¿Quién es Irving Jr II?
Su biografía, ¡cuando menos te lo esperes!
Irving Jr II, el Hijo de toda Latinoamérica
Lo que es y no es cool
Es cool: ser rebelde
No es cool: ser Rebelde
Es cool: contar los votos
No es cool: volverlos a contar
Es cool: carritos-bici
No es cool: carritos-bici en Chapultepec
No es cool: niños cantores
Es peor: Niños Heroes
Es cool: manifestarte
No es cool: manifestarte en Reforma
Es peor: manifestarte en el Reforma
Preguntas A/B (No. 2)
a) Sadam Hussein
b) Santo Clós
a) Doctor Simi
b) María Félix
a) PRD
b) CFC
a) Andrés Gómez
b) Andrés Manuel
a) Afroamericanos
b) Chinas Poblanas
a) Reciclaje
b) Chabelo
a) Comer en el Depo
b) Comer popó
a) Hacer deporte
b) Comer popó
Misma dinámica: voy a borrar todos los comentarios agregando opciones "chistosas"
la tortuga de 200 libras
--Léase en fuerte con voz de lanchero, si no no funciona.--
Estaba una vez dos niños que querían hacer maldades y se les ocurre tiran a la mascota de la hermanita de uno de los niños y la mascota era una tortuga pequeña y la tiraron por la ventana de un séptimo piso y de repente está pasando un señor y le cae la tortuga en la cabeza y grita el señor “porqué no me tiran a su madre” y los niños le tiraron la madre de la tortuga que pesaba 200 libras al señor.
Chiste enviado por: Jorge
((Tomado de lopeor.com, la redacción: intacta, ve: holy-moses.blogspot.com))
"Consejos de Andy Gomz para ser el alma de la fiesta" (Consejo 1: Ghost Riding)
No esperes ser un chulo si no sabes llegar a la fiesta como un chulo. El dia de hoy van a aprender del mejor.
Necesitan:
- Un coche.
- Una pandilla. 3 bagres son suficientes pero puedes traer a más.
- Bling Bling. Más es mejor. Siempre.
- Música. Como eres latino, necesitas reggaeton. "El Tatuado" - Don Cheto y "Se te cayó el bling bling" - Vico C serán suficientes por hoy.
Ahora:
- Prepara el coche: Pon las luces altas para que parezca que traes xenon (o por lo menos para llamar más la atención). Abre el quemacocos (necesitas uno para ser chulo).
- Prepara la música: Pon el sonido al máximo volúmen y los bajos al máximo. Pon el disco con tu mejor mezcla de reggaeton.
- Prepara al comité: Si no traen el bling bling puesto, ¿qué esperan?. Recuerden lo que dije, más es mejor. Playeras de basketball son bien recibidas pero evita el hockey, los negros no jugamos hockey. Lentes. Abrigos grandes.
- Ghost Riding: Ya que esté todo listo, bájense del coche, con el auto en drive y todos caminando con las puertas abiertas. El que está en la posición del conductor va deteniendo el volante. (Opcional: si hay un quinto chulo, éste puede ir en el quemacocos).
- Actitud. El paso más importante.
Esta es la única manera para llegar a la fiesta.
A chulear,
Andy Gomz
Fuentes: MTV
Preguntas A/B (Parte 1)
¿Qué prefieres?
a) fuego
b) cadenas
a) arritmia
b) artritis
a) ser musulman
b) ser down
a) bling bling
b) lechitas hershey's
a) teletubbies
b) telechobis
a) Claudia Sheinbaum
b) Carlitos Espejel
a) canal 11
b) canal 3
NOTA: a nadie, NADIE le interesan tus comentarios agregando opciones "simpáticas" a las ya mencionadas, si no es para responder al cuestionario, mejor no digas nada.
Disco Pérez Ventura
La Disco Pérez Ventura, localizada en el corazón de Playa Ventura, es un espacio recreativo de primera. El dueño/administrador/barman/DJ es el Señor Ventura, con quien nuestra aventura inicia. No es por casualidad que el Señor Ventura atienda tambien "La Jaladita" el mejor bar playero (con techito de paja y foquitos de navidad y demás). A las 10 de la noche, se escucha el característico "Ahora sí muchachos, vámonos a la Disco" y es cuando el Señor cierra La Jaladita y es acompañado por los comenzales a la Disco. Ésta es sólo una de las peculiaridades del lugar. Uno se siente rodeado de sillones similares a los que vez en los aparadores de Viana y es el único lugar que he conocido en donde realmente existe una perilla en los migitorios* que al abrirla te sale agua desde un hoyo que hay arriba.** Agrego que en la Disco, pasan nostálgicos videos de "otros tiempos". Es decir, la Disco aparece llena y la gente bailando mucho.
La Disco. (haz clic en la foto para verla grande)
Ya que la hiciste grande, notarás algunas características muy interesantes:"no niños". Basandonos en el supuesto de que los niños pasan a ser pubertos a los 13 años, podemos afirmar que la Disco es de moral muy relajada. Por otro lado, si tomamos la frase "No, niños cupo limitado" en un sentido más literal (el "No" como negación de la afirmación "niños cupo límitado", podemos interpretarla como "Niños cupo ilimitado". Así que aguas."Prohibida la entrada a personas en total estado de ebriedad". ¿Cúando se esta en TOTAL estado de ebriedad? Si tomamos "total estado de ebriedad" como, posiblemente, alguien ya muy sobado con congestión alcoholica o símilar, dudo mucho que alguien en el estado mencionado quiera/pueda ir a fiestear.
Saludos de nez
NOTA: La última foto la tome prestada del blog de Cuatr0jos. Para compensar el daño haré un poco de publicidad a su blog. Aprendiste a leer las letras chiquitas, puto abogado!. La curiosidad mató al gato.
"Entra a cuatr0jos.blogspot.com esta chido"
*Migitorio: sí, sí, estúpidos que lo único que tienen es el lenguaje. Se que se escribe "mingitorios". Tambien digo "trasvesti" sabiendo que la palabra correcta es "travesti". A quién le importe cómo se escriba bien, le debería importar más que suene bonito!
**Esto le da un nuevo sentido a "hacer del baño"
La Cocina de Andrés
ACLARACIÓN: Este no es un blog humorístico, así que me tomo la libertad de escribir de cocina, política u cualquier otro tema de interés (interés personal, por supuesto). si quieres ver la versión del blog sin recetas de cocina presiona ALT + F4.
El dia de hoy vamos a preparar
"Flores de Calabaza Rellenas de Queso de Cabra"
(doy crédito a mi madre por contribuir en un 99% a la creación de esta receta)
Para preparar esta receta necesitamos:
Algunas flores de calabaza (usas las que esten menos maltratadas, si estan podridas recomiendo no usarlas)
Un queso de cabra (me siguen?)
2 jitomates grandotes
1/4 de cebolla
un diente de ajo
sal y albaca para darle saborcito
una licuadora de preferencia marca G.E. (¡¡dice en la pagina de G.E. que son las mejores del mundo!!)
un paquetito de philadelphia
tantitas nueces
un poco de aceitito
Así preparas la receta:
Pon los jitomates, el ajo y la cebolla (sólo 1/4 de ella) en la licuadora. Lícua mucho. Ya que quedó chida tu mezcla, pásala por un colador y echala en una olla. Calienta un ratito la salsita y luego echale un poquito de aceitito (de oliva pa que quede mas rico), agregale sal y albaca. Dejala ahí un rato para que se haga mas espesa. En un plato (yo use uno hondo) mezcla la mitad del paquete de queso con el philadelphia y las nueces muy muy picadas.
Córtale el tallo y quítale el pavilo y todas esas madres a las flores.
El meollo del asunto es meter el queso en la flor, el sous chef recomendaría usar una de esas cosas para poner ahi como los betunes al pastel, el método alterno es:
Cuando se acabe el refresco, no tire la bolsa. Enjuáguela y meta ahi la mezcla del queso. Muerda una orilla.
Creo que entienden el concepto...
Rellena las flores, que queden medio retacadas. En una vaporera o dispositivo similar, pon las flores (boca arriba para que no se les desparrame el queso cuando se derrita). Deja ahi las flores por 10 minutos o un poquito menos, el chiste es que el queso quede todo aguadito y el lado verde de la flor esté ya un poco mas tiernito. Para servir, échale al plato un poco de la salsa que hicimos (yo tambien la hice) y pon encima las flores. Despues de comer, comenta aquí.
Se preguntarán cómo es posible que un artista neoconceptual haya incursionado en el rubro de la cocina. Previo análisis, el lector podrá llegar a dos conclusiones:
- porque soy muy alterno
- porque comer es bien rico
Pero la verdad es que fue una jugarreta del destino (la disfruté mucho)
P.D. Es un alivio poder escribir finalmente una receta sin dirigirme a "usted (es)" ni tener que usar la complejísima jerga de la cocina. (se inventan sus propias palabras como "salpimiente la sopa" y "hasta que rompa el hervor" ¡¡Los hervores no se pueden romper!!)
-kiss the cook
Un dia en la vida de Flavio Hijo
-Yo no le tengo miedo al coco- Dijo Flavio, haciéndose el valiente. -Que bueno mijito, ya estas grandecito*- Contesta su tía. -Tía Lucila, quiero hacer del baño-**
Fin.
*Grandecito: ¡¿Qué es eso?!
**Hacer del baño: Flavio fue educado para hablar de esa manera.
Encuesta
Estoy haciendo una encuesta de frases chafas para ligar, porfavor comenta cual es la peor:
- Eres tan dulce que me das dolor de muelas
- Quisiera ser coronel para meterme en tus pelotones
- Estoy haciendo una encuesta de frases chafas para ligar
Incultura general
A lo largo de mi vida he conocido (o al menos he oido de) algunas personas con nombres muy peculiares. Algunos de ellos son:
- Rey David. Y creeanlo o no, le cantamos las mañanitas.
- Aniv. de la Rev. Hay quienes acostumbran bautizar a sus hijos con el nombre del santo de ese dia (para que los cuide). Aniv. de la Rev. nació algún 20 de Noviembre.
- Leidi Di. He tenido el placer de conocer a otras tocayas de Leidi, pero ninguna tan extravagante como ella.
- Usnavy.* Cuenta la leyenda de algún militar gringo (El padre de Usnavy) que enamoró a una mujer.
- One Dollar.* (Se lee en español) Escuche que una vez un gringo le dio una limosna a alguien que quedo muy impresionado y agradecido. Actualmente, One Dollar es esclavo de Ricky Ricón.
- Aflee Azúl. El nombre lo dice todo.
- Tabata Bona Dea.** Tabata es amiga de Aflee. Tabata va a ir al próximo Jamboree.
*Hasta la fecha no he podido comprobar la veracidad de estos nombres
**No conozco a Tabata, tampoco la stalkeo. Lo que sé de ella es por azares del destino.
No me gustaría ser.
Todo mundo habla de lo que le gustaría ser
Yo soy muy alterno
Yo hablo de lo que no me gustaría ser
SUPER MUY MEGA CONCURSO SORPRESA SUPER: aquel que me diga que tipo de silogismo fue ese, será acreedor a una super muy mega sorpresa super mia.
"No me gustaría ser"
poema de andrés
no me gustaría ser chaparro
no me gustaría vivir en la piramide del sol porque me despertaría con puros pinches gringos raros alrededor
no me gustaría ser botarga de farmacias similares
no me gustaría ser tú
no me gustaría ser trekkie (no se como se escriba)
no me gustaría ser stalker de marco antonio regil
no me gustaría vivir en un carrito de super, he oido que son muy frios
no me gustaría tener un amigo abogado, he oido que son muy frios
no me gustaría llamarme aniv de la rev
no me gustaría vivir en la calle de cañitas
muchos besos.
"el autor"
¡Colaboremos todos!
--Me ha enviado algo la gente de Mandoki.--
--Me pidieron que se las enseñe (la carta)--
Hola a todos,
Yo no se ustedes que piensen, pero yo no reconoceré a Italia como campeón del mundial de fútbol. Impugnaré el resultado ya que estuvo muy cerrado el resultado, tan solo por un gol de diferencia y el penal se fallo por menos de 5 centímetros de la línea.
Además, me parece muy sospechoso que Italia haya empatado el partido cuando todos vimos claramente que Francia iba ganando.
Así que exigiré que se revise gol por gol y portería por portería para saber realmente quien ganó el mundial.
Además, de acuerdo a mi conteo, Italia falló más penalties que Francia así que exijo a la FIFA que respete mis resultados.
En este momento, ningún equipo puede decirse ganador ni proclamarse campeón del mundo. Por lo tanto, respetuosamente le solicito al equipo de Italia y a sus seguidores se abstengan de realizar celebración alguna y regresen la copa hasta que se aclare esta situación.
Únete a mi !! Defendamos el triunfo de Francia !!
* Vamos al zócalo y al Museo de Louvre y defendamos el triunfo de La France. *
Su amigo
*AMLO*
NOTA MUY MUY MUY IMPORTANTE: yo no escribí esto, lo puse con el único motivo de molestar a la bola de pelados que entraban a mi blog en respuesta a ciertos comentarios que hice en blogs de "sendero del peje"
He aprendido algo
Antes que nada, pido una disculpa. Los ultimos dias me dediqué a seguir el proceso electoral, jugar go y sembrar algunas plantas. Esa es la razón por la que el blog estuvo seco por algunos dias.
Ahora sí, a lo que vamos.
Despues de toda la faramalla de las elecciones me di cuenta de algunas cosas:
- Odio a AMLO, lo odio especialmente por la forma en la que manipula al pueblo*, por la manera en que saca provecho del resentimiento social ya existente y porque su propuesta política, económica y especialmente social es retrógrada, antidemocrática y contradictoria*** (y hay quienes que lo llama de izquierda... ). Pero, especialmente lo odio porque perdió.***
- Estoy harto, estoy harto de tí, baboso televidente, pero mas de los políticos, de como se hace política y de estúpidos como la señora Sheinbaum de Ímaz (enfatizo el "de Ímaz") que juegan a la política.
Al decir "estoy harto", pretendo tomar una postura proactiva. Los invito a que se comuniquen conmigo si tienen una fuerte necesidad de ser escuchados, de quejarse y hacer un cambio en la conciencia de la gente.
NOTA: pueden dejar sus correos para que me comunique con ustedes y explicarles de lo que estoy hablando. Gracias por su atención.
*Pueblo: al decir "pueblo" es claro que me refiero a la clase baja, los jodidos, iletrados y también los que ganan menos de 9000 pesos mensuales.
**Contradictoria: http://www.youtube.com/watch?v=UzD5iw4MxrY
***Correcto, odio a los perdedores.
Yo no vendo la verdad, la regalo.
Te han dicho muchas mentiras:
Los Niños Heroes (quienes ni eran niños ni eran heroes).
Milli Vanilly.
El Pípila.
Y2K.
Hussein tiene armas de destrucción masiva.
López Obrador.
Su política económica se chingaría mas a los mas jodidos, "primero los pobres". ¿Karma Police? ¡Suerte!
Tu Puta Madre
Lector de cagada, tu, pinche tu, AMLO, vomitada, caca, gordo, pendejo, caca, gringo.*
Porfavor responde a este post con todas tus groserías, insultos y pobres mentadas.
Prometo responder a todos los pendejos que lo hagan.
Te odio.
Mi misión: crear un espacio en donde todos se digan muchas groserías.
*Gringo: despectivo de "excremento". Sinónimo de "Hugo Chávez".
Un poco de estrategia de negocios del Bajío
Diversificación, diversificación, diversificación. 
Letreros retrofuturos, efecto tridimensional, arte kitsch
Nombres rudos para productos no necesariamente rudos, crear polémica, ¿Confundir al cliente?, si vendes algo chafa ponle un nombre loco y tal vez alguien lo compre!
Poner letreros mal hechos, mal redactados y con tipografías retro para que parezca que tu hotel/hostal/asilo tiene historia.
Poner letreros en el hotel para que los señores ferrocarrileros (únicamente ellos), no olviden entregar la llave precisamente en la Admón.
Generalmente prefiero no explicar las sutilezas pero esta es bárbara como para que sea pasada por alto. Por favor noten la ironía de la redacción de este cartel, en donde se omite un par de palabras (habiéndo la posibilidad de escribir un mucho más cómodo "Favor de avisar sobre la desocupación del cuarto"), también se abrevia el "Administración". Sin embargo, se incluye "precisamente", una palabra muy larga que hace enfasis en algo que no hace falta. Una muestra más del folkore mexicano.
Te voy a contar una historia
"Un viernes me pasó algo"
Me fui a Acapulco, pero, tenía examen de cálculo esa tarde. No tenia como irme porque nadie me quería esperar hasta tan tarde. Me senti aventurero y decidí irme en camión, pero entonces alguien me dijo que si llegaba así nomas, no iba a conseguir boletos porque habría mucha gente "viajera" porque era puente. Hable y compré mi boleto, pero como me sentia aventurero lo compre como para una hora despues de acabar el examen... En fin, me dieron chance de quedarme un poco mas de tiempo en el examen y eso estuvo chido pero acorto el ya reducido tiempo que tenía. Para no hacer más larga esta ya muy larga historia, llegue a mi casa todo tarde y corri a hacer mi maleta tan rápido como pude, le grite a mi mama pidiéndole que me consiga unos calcetines y se indignó, -cual es tu prisa Andrés, nadie te esta esperando- me dijo. Fue cuando recordé que no le había dicho que ya tenia el boleto. Perdi aun mas tiempo en explicarselo a mi madre. Su respuesta, en vez de apurarse fue -uy, a ver si llegas-. Acabé mi maleta listo para irme hasta que me dice mi mamá -esperame, deja me pongo unos zapatos, voy por una coca, blah, blah, blah- Ya estaba desesperado, para ese entonces faltaba poco mas de media hora para que saliera mi camión (cuando el wey con el que hable para lo del boleto me dijo -te recomiendo que llegues 40 minutos antes de que salga para que no tengas problemas-), finalmente logro sacarla de la casa y empezamos a irnos (nunca la habia visto manejar tan lento, fue casi como cuando los hombres grises persiguen a la tortuga de momo) en fin, casi habia logrado derrotar al tiempo. A sólo unas cuadras de distancia de mi casa, con toda tranquilidad mi mamá dejó pasar a un coche, y despues a otro, -hoy no mama!- le solicité con una mezcla de desesperación, emoción y diversión ante la ironía de aquella situación. El resto del trayecto fue casi normal. Me bajo corriendo del coche y entro a la estación de camiones. Eran ya como 10 minutos más tarde de la hora de salida. -No hay mucha gente en la cola- me digo a mí mismo para darme ánimos. Como era de esperarse, se mete en la fila un gandul, una señora gatísima con delirios de prepotencia trata de saltarse la fila y llegar directamente a la ventanilla, Andrés ya estaba harto. -El que sigue- dice el joven, -voy yo señora- digo dirigiéndome a la señora antes mencionada. -¿Para qué hora es tu boleto?- me pregunta el muchacho. -Para hace diez minutos- respondo, aferrándome a la esperanza de que "todo salga bien"*. -Uuy chavo, ya despachamos la corrida-. "Despachamos la corrida", apelando a la civilidad del joven, concluí que no me estaba albureando. Sin embargo, fue impactante para el autor el hecho de que exista una compleja jerga de los camioneros (dejaré para otro dia la de sus primos hermanos, los "peceristas"). Posteriormente, proporciono los números ("contraseña", para adaptarme a la jerga antes mencionada), -Uuy chavo- me dice, con ese tonito característico -está mal tu contraseña-. Dejé de ser esceptico ante la ley de Murphy. Los chavos de la ventanilla se "pusieron las pilas": uno hablaba por un teléfono al camionero para que me esperara, otro llamaba a su supervisor, para que viniera "a ver que trampa", otro escribía, escribía más rápido de lo que nunca había visto, no supe que hacía, sólo que algo tenía que ver con mi boleto. Pasan un par de minutos más, finalmente veo el boleto saliendo de la impresora.**
El jóven me da el boleto y me dice -te recomiendo que te vayas llendo a la terminal-. Yo corro. La vida es maravillosa.
*"todo salga bien" suele decirse despues de que algo sale mal. Quiebra tu negocio, -todo va a salir bien- te dicen de manera oportuna. Repruebas una materia, -todo va a salir bien-. No salió todo bien!, Perderás un verano haciendo verano, no salió todo bien!.
**Pueden imaginarme con los ojos húmedos y un poquito hinchados para crear una escena más emotiva.
Poema
Un poco de poesía, de mi para ti, con amor.
La pradera es hermosa
El cielo es hermoso
Tu eres hermosa
Te amé como nunca había amado,
no apreciaste ese amor que te habia otorgado,
espero que mueras trágicamente,
para poder tocarte dulcemente.
Tus ojos color miel recuerdo con dulzura,
aquella mirada que desvió mi ruta,
y que me ha forzado a vivir con premura,
por eso yo te digo, te quiero puta.
algunas humildes lineas de la pluma de un poeta.
"Título"
Buenas noches, un poco de narrativa nocturna.
El otro día, _____, ______ y _____ fueron al parque, ahi estuvieron _______ durante unos minutos cuando de pronto ______ _______ ___ ____ __ ______. No fue hasta ese momento que ______ ___ ______ _____ _____. _____ ___ _ ____ ______, __ ____ ___ __ _______ ___ ______ ____ _______ ___ _____ _ ___ __ _______ _____ _____ _____ _______ _____ _____ _ _____ _______ ___ ____ _ ___ _ ____ __ _____ ____ ___ ___ ____ _ ___ ____, todos murieron. Fin.
My 2 Bahts
Eso es un verdadero perro callejero.*
(haz clic en la foto para ampliarla)
* El perro vive/vivía en la capital mundial del SIDA (a diferencia de Irapuato, la capital mundial de las fresas con crema). Sawadee Krap.
Guía para pasarla en grande, elecciones 2006
Como algunos saben (y otros deberían de saber) este martes 6 de junio es el segundo debate de los candidatos presidenciales.
Debido a experiencias pasadas he inferido que la finalidad de estos debates es brindar algo de entretenimiento y diversión al televidente.
Es por esto que he escrito la "Guía para pasarla en grande, elecciones 2006", para que en vez de hacer corajes por la "payasada" que será el debate puedan divertirse mucho de las "payasadas" y puntadas de nuestros presidenciables:
- Amigos: su presencia será muy importante, ya que buscamos un ambiente estilo partido de futbol.
- Cerveza*: al igual que otras bebidas, ésta será de utilidad al brindar cada vez que sea necesario.
- Banderitas, matracas y otra parafernalia: los cuales son necesarios para exponer nuestra simpatía/odio por los diversos candidatos.
- Tolerancia: ésta será muy importante este 6 de junio, mas que para tolerar las preferencias electorales de quien asista con ustedes a ver el evento, sino que hay que estar listos para escuchar una secuencia casi ininterrumpida de estupideces y no caer en llanto.
- Porras*: según su preferencia puede organizar a los espectadores en porras*, se puede incluso "sembar" (sentar) personas en el corazón de la porra contraria para aumentar la polémica y amenizar el evento.
- Botana: indispensable, el nombre habla por sí mismo.
* Colocándolas a la derecha e izquierda según la supuesta tendencia del candidato, se puede también sentar en cajas/huacales/piso a los de izquierda para aumentar el realismo (así como darles pulque en vez de cerveza y sabritones en vez de una botana decente).
[Éste post fue pensado con fines humorísticos. Si quiere darle pulque a sus invitados de izquierda, hágalo. Si es usted de izquierda, no me ladre y acostúmbrese al pulque.]
El Doctor Corazón con Cindy
Despues de numerosas peticiones, inmortalizo aqui la cita del Doctor Corazon* con Cindy.
Cindy- Hola Doctor Corazón, necesito su consejo.
Dr. C- Llamame corazón, que pasa nena.
Cindy- Lo que pasa es que hay un chavo que me gusta mucho pero no me pela.
Dr C.- Ya veo aunque se me hace raro porque tienes una voz muy sexy.
Cindy- Aaay doctor...
Dr. C- Te he dicho que me llames corazón.
Cindy- Bueeno... En fin, se llama Iñaki y es muy sexy porque es español.
Dr. C- Ooo, lo conozco, fue paciente mio.
Cindy- En serio!?, Me puede hacer unas palancas?
Dr. C- Que pasó flaca, ya directo al albur?
Cindy- //risa nerviosa//
Dr. C- En fin, me encantaría ayudarte, pero ya tiene novio.
Cindy- Pero... Pero...
Dr. C- Si. Le gustan los muchachos.
Cindy- Ay doctor, que tristeza...
Dr. C- Si, si, lo siento mucho y todo eso... Volvamos a lo de tu voz sexy.
Cindy- Doctor, no soy una chica fácil!
Dr. C- Claro que sí, te gustó Iñaki.
Cindy- Ay, me esta haciendo sentir mal!
Dr. C- Te veo incómoda, siéntate en mis piernas.
//silencio//
Cindy- Ay doctor, que es esto?!?
Dr. C- Tranquila mujer, es mi estetoscopio.
[...]
*El Doctor Corazón es una sección del Show de Nes y Yogi, el cual forma parte de la programación del CRTV del ITAM.
Sin Mayor Pretensión.
Estimado* lector, He creado un blog!
"Wow! Que noticia", dirá usted, amigo* lector, en forma sarcástica.
"si es noticia, todo un acontecimiento", responde el autor.
---Pequeño díalogo. Primera contribución artística en mi Blog**---
Habiendo (roto/rompido)*** el hielo, me complace anunciarles que:
1) Como lo dice el titulo, he decidido, Sin Mayor Pretensión, compartir un poco de mis ideas, un poco de arte económico**** (pintura, música, literatura, amor).
2) He creado esta (payasada/espacio)*** con dos fines principalmente:
- terapia. siempre hace falta un poco de relajación, la busco constantemente y tengo fe en poder obtener un poco de ésta al escribir estos "artículos".
- difusión. el Hombre (o por lo menos este hombre) tiene una voraz necesidad de ser escuchado.
.saludos
Nota: intentaré brevemente cuidar mi ortografía, acentuación y redacción con el fin de presumirles que pasé Redacción. Sin embargo, sabiéndome un ortografo, acentuador y redactor poco calificado, le solicito al lector, cuando encuentre algun error de los tipos antes mencionados que cierre los ojos y se diga en voz baja "estaba bien escrito, estaba bien escrito".
* Este post tiene carácter machista, al decir "estimado" no me refiero a "estimado o estimada".
** "Mi Blog", que bonito suena eso!, "Mi Blog", "Hola Juan, hola Esteban"
*** A decisión del lector.
**** Digo "arte económico" para evitar el políticamente incorrecto "arte barato".
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